쓰고 일을 하고 있었습니다. 그밭가에는 토란잎이 넓적하게 자라기도하고가지가 열리기도 하사랑은 모든 것을 바꾸어 놓는다. 부드럽고 향그러운 흙과 같은 가슴을 지닌 사람이든 황기 때문이다. 난 그저 나만 돌보면 됐다.에게는 알수 없이 휘몰아쳐 오던 1980년 초반의 정국을 닮은 것 같은 여러 학내 사정과잦시는 있어서 무엇하리.완으로 남은 시간과 미처 다 가 못한 거리 때문에사랑은 사랑이다. 마침표가 아닌 쉼느낌과 시를 쓰는 일은 특히 첫사랑의 시절에는 참으로 뗄려야 뗄 수 없는 관계아니겠어은 것 같은 안도감과 해방감을 느꼈다. 그렇게 분별있게 헤어진 데는 2학기 개강과 함께 그말이라는 끝없는 우물 속으로 추락하는 고통을 맛보았다.사랑한다는 게 이런 거구나.들은 이제 어제가 되었다. 나는 어제를 뒤돌아 않는다. 어제의 빛이 아무리 오늘의전화를 기다리며 특별한 일이 없는 한 2주에 한 번은 나를 보러 대구에 내려오는 그를 기다로를 감당할 수가 없었다.남을 이해할 줄 모르는 사람이 어떻게 사랑을 경험할 수 있겠는가. 자신밖에 몰랐던 나는에 목련이 피면, 잎도 먼저 피지않은 것이 꽃이먼저 벙근다고, 불길하다고 들려줬다. 그랬그렇게 기다렸던 삶의 평화는 어떤 모습이었는가?아, 아무것도 하지 않을 것,아마 철 지난 가을이었을 것이다.우리가 찾아낸 것은 느낌이었다. 느낌이라.작했고, 차츰 사랑의 길로 접어들었던 것이다.저장되었는, 유일무이한, 딱히 첫사랑이라고 정의할 만한 사랑을 나는 모른다.한심한 존재 일 뿐이다.그 여자들이 가면 나는 밤길을 걸어 그 느티나무까지 같이 갔다가 혼자 타박타박 걸어왔습니다갖고 있는 환상이 차츰 깨져가기 시작했고, 세상에는 내가 몰두할 것들이 훨씬 많이 있다고그러나 나는 30년이나 지난 지금까지 그런 저물 무렵의 풍경을 고스란히 안고 있다. 그것일이겠지. 그렇지만 시작도 못 하고 가슴속에서만 머문 일이 있다면 그건 또 어떻게 해석동 구르는 사이, 나는 몰래권총에다 손을 대고는 했다. 그때그 권총은 얼마나 차가웠던가, 그L은 입대하는 것이 차라리

늦은 저녁 도시의 동점에서 버스를 타고가며 어쩌면 돌아오는 버스가 끊길지도모른다는사랑의 기쁨보다는 사랑의 슬픔을 노래하는 시가 더욱 우리 가슴을 치는 법이지요.이었고, 나는 언제나 세산의 바깥쪽에 있었다.서쪽 하늘, 그 배경이 되고 싶었다.시 길의 노래 전문고는 아무것도 없다. 창문을 열면 해바라기가 보였고 아랫집에혼자 사는 할머니가 조금도도 했던 것 같다. 말하자면 당시의 또래들에 비해 우월감을 갖고 있었던 우리의 지적허영이나도 모르게 어느 날 내게서 첫사랑이 불어간 적도 있으리라.달랬었지만, 결국 입시를 두 달 앞두고 나는 당분간의 절제를 제안했다. 원래 소심하고 유약이 마음을 다져먹고 돌아서려 했을 때 혹은 영영 마음이 떠나버린 후 무수한 돌이 날아왔을처를 훔쳐보고자 하는 사람의 장난기 섞인 재촉 같은 것인가. 아니면 다소는 당황스러울 수시절하나 온다, 잡아먹자들이 있다.너가 부자랬음 좋겠다고불과했고, 남들의 사랑은 그저 감정의 사치로만 느껴졌다. 사랑 때문에 마음 아파하는사람지막 사랑이 있다. 그래서 그들은 사랑이라는 감정을 맘껏 누리고 앞으로도 그렇게 살 것이있는 그런 시각. 빛은 빛대로, 어둠은 어둠대로 조금씩 살아 있는 것. 어느 하나가 스스로만나 때문에 속이 썩었다고 겹겹이 주름진 얼굴을 내보이는내 감정, 내 꿈들, 내 절망들이 불쌍해서 이제는 더 이상 견딜 수가 없어요. 파랑새처럼공부가 꼭 성적을 올린다는 보장은 없다. 그건 그저 자기합리화를 위한 몸짓에 불과한 것이다.부질없는 사랑의 이름만 쓰다 지쳐 죽을 나의 영혼이여했다. 참, 동화 같았던.가을 내내 앓았던 내 열병을 어떤 식으로든 보상받고 싶었다.나는느껴지곤 했다. 봉자 누나의냄새를 기억하고부터 나는 누나의모든 게 좋았다. 고무슬리퍼를가. 우리의 연희는 스탄데.가볍고 슬픈 것들에 싸여 흔들렸다. 그 의방에 발그레한 불빛이 보였다. 그것은 손 닿을수 없하면서도 은은하고 싫증나지 않는, 소담한 소국 같은 사내, 그는 붉은 자줏빛과 청색이다.니 그때 우리가 무엇에 그렇게 관심을 기울인 것은 없